diese entscheidung nehmen wir ihnen doch gerne ab.

klingt irgendwie so, als hätten sie nach vielen jahren entdeckt, was sich wirklich hinter weiblicher migräne verbirgt.

naja, eigentlich sollte diese seite ja den mainzelmännchen die vorzüge der vollwerternährung nahebringen. aber wie man unschwer erkennen kann, ging dieser versuch gründlich in die hose.

damit der begriff “mindesthaltbarkeitsdatum” auch wirklich sinn macht.

keine schlechte idee, eine diät mit funsport zu koppeln. dieses konzept sollten sie auf alle fälle verfeinern.

damit thomas gottschalk auch weiterhin für sie werbung machen kann. sie glauben doch nicht wirklich, auch nur ein gummibärchen würde freiwillig mit dem vor eine kamera treten, otter ..?

um unschöne anblicke zu vermeiden, lade ich mir in der regel dann doch lieber selbst ein.

wenn sie sich an einen tisch setzen, dann dürfte der wohl mehr gurke haben wie als ihm lieb ist.

warum nur werde ich den verdacht nicht los, dass in ihrem fall das tragen eines “plem plem in deutschland”-shirts angebrachter wäre ..?

Bergsteiger: Was sollen die denn in Tibet denken, wenn ich ein “plem plem in deutschland” shirt trage?!

das der inhalt zur verpackung passt.

also bei mir war es ganz eindeutig das obergärige bier.

nöööö: 1 8 11 23 24 45 – eine glücksbringende lottofee sind sie wohl eher nicht.

also wenn sie das nicht wissen, dann möchte ich mir nicht vorstellen in welchem zustand sie die gutste geehelicht haben. vielleicht sollten sie beim nächsten mal etwas vorzeigbares wählen, dann müssen sie sich nicht zudröhnen …

das ist der onkel, der seine triebe im griff hat. denn sonst wäre er schon längst mit fein lecker schokilädchen vor einem kindergarten otter einer grundschule aufgekreuzt.

hoffentlich sind sie nicht auch noch aus der übung …

scheint mir völlig entgangenen zu sein, dass das wissen zum verkauf steht, otter soll es etwa verschenkt werden ..?

bei meinem bäcker? liebchen, auch wenn ich mich manchmal aufführe wie scarlett o’hara, leibeigene halte ich mir nicht. und jetzt gehe ich ne runde gärtnern, in tara …

einfach nur unterirdisch. würde mich nicht wundern, wenn man da demnächst auf erdöl stösst.

damit bei ihnen untenrum wenigstens etwas geht, wenn es auch nur kackimachen ist …

sollte es wirklich eines tages gelingen, die energie aus joghurt nutzbar zu machen, wäre es dann nicht sinnvoller, zuallerdieerst die fruchtalarm-rotzgöre weit weg zu katapultieren ..?

vielleicht genügt es ja schon, wenn sie sich mal nackig machen, damit die tierchen die flucht ergreifen.

Windows =
W-ireless
I-ntelligent
N-eohuman
D-esigned for
O-bservation and
W-orldwide
S-abotage

Aber WIESO??? Liegt es an MIR??? Liegt es an MIIIRRR????

also ich finde ja, dieses betriebssystem erfüllt, was das aufgeschwemmte gesicht seines erfinders verspricht …

ich bin ja eigentlich mehr daran interessiert die erde zu verlassen. dieses gefühl verstärkt sich übrigens immer dann, wenn ich zufällig mal bei sat.1 reinzappe.

aber sicher doch kann ich ihnen das sagen. ich gehöre nämlich zu der sorte, die eher schwierigkeiten damit haben etwas nicht zu sagen.

“drei freunde gleichzeitig” und “keine weiss von sich” – klingt irgendwie so, als würden sie auf transen stehen.

Werteste und gutste Frau Doktor!

Ihrem Rat folgend habe ich mir ein Wohnlklo angeschafft und finde hier plötzlich ein herrenloses Klotier vor.

Was kann oder soll ich damit nur machen???

Ergebenst, EÖ

wenn sie ihre putzhilfe in zukunft nicht mehr öffentlich als “klotier” bezeichnen, dann klappts vielleicht auch mit dem personal.