damit uns wenigstens etwas an die lieben tierchen erinnert, wenn wir sie bald ausgerottet haben.

nur irgendwie? sie getrauen sich wohl nicht mich richtig zu nerven …

die fragen nicht, wohl aber die antworten die ich darauf geben müsste, wenn sie denn ehrlich sein sollen.

weil sie das von vätterchen staat so vorgelebt bekommen. besser kann man übrigens unsere finanzämter nicht beschreiben, dickes lob.

die erhalten sie in jedem gut bestrahlten solarium.

in diesem fall würde ich mir dann doch für den rabatt entscheiden.

stars die sonst im privatjet durch die gegend flattern, trällern für den klimaschutz. das ist ja fast so, als würde sich guido westerwelle der sozialpolitik verschreiben.

ich habe in diesem jahr schon mehr schnecken im garten wie als mir lieb ist. da müssen sie nicht auch noch ihre schleimspur hinterlassen.

regelmässig eigentlich nur “das perfekte dinner” auf vox. wenn auch es mit meinen kochkünsten in diesem leben wohl nichts mehr wird …

wie praktisch, wenn sie eine glühbirne schlucken, dann kann man sie als stehlampe einsetzen.

wohl zuviel ard + zdf gekuckt, hä …

ärsche müssen im us-fernsehen übrigens auch zensiert werden. was dort allerdiedings nicht konsequent durchgezogen wird, otter warum sonst hat the big W bei seinen fernsehauftritten keinen schwarzen balken vor dem gesicht ..?

hängt ganz vom ding und vom kopf ab. das eine otter andere lümmeltütchen über einen nillenkopp mehr und es wären uns manche unangenehme zeitgenossen erspart geblieben.

all die, die man an die wirkung von antifaltencremes stellt.

vielleicht sollte ich nicht mehr in den spiegel blicken, bevor ich hier antworten schreibe …

wie schön das sie so offen zu ihrem lieblingssender stehen. weitere kommentare hierzu spare ich mir …

herzelein, isch habe schweissdrüsen – um es mal im stile des von mir sehr verehrten horst schlämmer auszudrücken.

bei ihnen würde ich ja in richtung mario barth tippen – schüttel.

stehen? also in meinem alter sitzt man in solchen situtationen dann doch lieber.

einen sack reis, dann kann der zumindest schonmal nicht vom fahrrad fallen.

weil sie die realität wiederspiegeln.

weil z. b. “das meiste” schon für ackermann und kollegen reserviert ist.

Heute kommt die alte Freundin und will mich besitzen, mit der Begründung damals nicht klar gewesen zu sein. Natürlich verlasse ich meine jetztige Freundin nicht. Aber wie zum Teufel soll ich der anderen gescheit klar machen, dass ich nicht will?! Die Antwort sollte durchführbar sein, nicht so krank dass mich niemand ernst nimmt, aber immerhin so krank, dass es durchgeht.

vielleicht werden sie die gutste ja los, indem sie sie bekochen ..?

dazu sollte man mindestens so toxisch sein wie pete doherty.

selbstverfreilich nicht, manchmal verschütte ich auch die hälfte.

für mich klingt das ja eher so, als könnten sie es sich nicht leisten, der gutsten einen angenehmen aufenthalt in der city zu spendieren.

mit der umdrehungszahl einer miele wäre mir mehr geholfen, meine waschmaschine befindet sich nämlich mehr otter weniger in der auflösung.