wenn sie jetzt noch inkontinent werden, können sie als pipi ferrari in die geschichte des motorsports eingehen.

ich wollt ich wär ein wal
dann wär mir alles egal
ich würde ne fontaine schmeissen
und auf solche fragen scheissen

was glauben sie wie herrlich ihr chitinpanzer knirscht, wenn man sie zertritt. dann ruhen sie übrigens auch mal aus und zwar für immer.

also ich tippe da ja eher auf reversible demenz.

ja – elche darf man zu bestimmten zeiten abschiessen.

da hat er sich mal dran versucht, ging aber leider schief. was glauben sie wie ich entstanden bin …

nur wenn sie sich zackenbarsch nennen.

also ich glaube viele männer sind schon gestraft genug, dass sie da unten nur so einen kleinen furz haben.

nach plastik – wenn zuvor ohrenstöpsel getragen wurden.

da bin ich ganz ihrer meinung, auf das schmutzige leintuch hätte man nu wirklich auch noch verzichten können.

wenn sie sich 50 flaschen doppelherz auf einmal reinpfeiffen, ja.

sollte ihnen einmal ein hai begegnen, lebt dieser allerdiedings gefährlich. plötzlicher herztod dank zutexten sag ich da nur.

gab es da nicht vor ein paar wochen so eine show mit dem titel "die hundert nervigsten deutschen"? also wenn sie es schaffen, von dieser liste nur 10 % zu absorbieren, dann wäre ihnen volkes danke sicher.

was heisst denn hier "… darf ich …", sie müssen sogar jemanden mitnehmen. am besten die ganze b- und c-prominenz die uns täglich aus den diversen tv-magazinen so dümmlich entgegengrinst.

man sollte den kollegen, der dies verbrochen hat, zum mannschaftsarzt beim fc bayern münchen machen …

wenn man bescheuert genug ist um hier eine frage zu stellen, dann wird einem sicherlich von beiden varianten nicht übel.

kross anbraten – die mutter – und die kalbsschnitzel.

der regen, denn der fällt vom himmel.

eine derartige versicherung benötigen wir nicht, denn die götter lieben uns. wir jammern ihnen nicht mit schwülstig formulierten gebeten die hucke voll, otter bitteln und betteln dreimal täglich um erleuchtung.

das war das wort zum sommerloch.

diese frage stinkt!

weil es für uns menschen schon genug convenience food gibt, das für die katz schmeckt.

damit die orangen vom onkel dittmeyer genauso dick werden wie seine eier.

wenn er auch nur im entferntesten ansehlich ist – das letzte mal sex hatte ich nämlich so ca. 1930 – dann gnade ihm gott.

am besten sie flennen so lange weiter bis es zum "ocean of tears" reicht. dann sparen sie sich den urlaub am meer.

wissen sie, seit wir nicht mehr direkt neben dem atomkraftwerk wohnen, geht es uns allen viel besser.