davon würde ich ihnen abraten, sie könnten nur allzuleicht mit einem einweg-feuerzeug verwechselt werden. deren schicksal ist ihnen doch sicherlich bekannt ..?

sollten sie bei der cdu beschäftigt sein, dann ist das wohl eher extrem schlechter geschmack.

auf alle fälle bekömmlicher als laut und stinkend gefurzt.

also schweinkram gibt es bei mir eher selten, zwecks hüftengold und so. in der regel bevorzuge ich die vollwertige küche mit hohem gemüseanteil und viel obst.

wenn sie eine flasche schnaps trinken werden sie sehr schnell merken ab wann sie dicht sind.

damit man sich besser vertippen kann.

aber sicher können sie das. wenn sie sich jetzt noch ein paar viagras werfen, dann können sie sogar tröten wie ein ganzer fanfarenzug.

rettich

ich kann echt fies furzen und gaaaaanz übel rülpsen – zählt das auch ..?

also ich tippe da eher auf ein wenig zuviel thc.

vermutlich weil der ballermann mal wieder komplett ausgebucht ist.

kommt ganz drauf an, je dümmer die fragen, desto einfacher und schneller gibts die antworten …

weiterarbeiten, nicht das sie uns noch bei der bundesagentur für arbeit landen. was ihnen dort visuell geboten wird, kann auch ihr chef nicht mehr toppen.

naja, jeder mensch will doch der nachwelt irgendetwas hinterlassen. mit dem kinderkriegen hat das bei mir nicht geklappt – auch wenn ich oben ordentlich viel schwarzwälder kirschtorte reingeworfen habe kam unten kein mutterkuchen heraus.

dann habe ich versucht einen baum zu pflanzen. damit dessen früchte schön fein lecker schmackofatzen, wurde dieser fleissigst mit liquid exctasy gedüngt. das müssen die lieben nachbarn mitbekommen und anzeige erstattet haben. das arme bäumchen sitzt noch heute in untersuchungshaft.

so beschloss ich schliesslich bundeskanzlerin zu werden. habe dann versucht die cdu zu kaufen, wurde aber in letzter sekunde von der katholischen kirche überboten. politik macht alt, dachte ich bei mir und suchte nach einem anderen betätigungsfeld.

und das ist auch gut so! was glauben sie wie ich abgehe wenn ich echt dicht bin …

das ist ihr gehirn.

sie könnten es einmal mit napalm probieren. also wenn ihnen das nicht ratz fatz alles weghaungt …

jetzt müssen sie sich nur noch ein usb-kabel hinten rein stecken, dann können sie als screensaver gehen.

ziehen sie ihm eine angela merkel-maske über. vor lauter kotzen vergeht ihnen dann das lachen.

haaaatschiiii …

rüüüüüülps …

sobald die chemie zwischen uns wieder stimmt.

den kreuzen wir mit einer stützstrumpfhose und vermarkten ihn als daniel kübelgeböck-doppelgänger.

eberwein? ich bin ja schon froh wenn ich das wasser halten kann, vor lauter inkontinenz …

danke nein, ich bin im zarten säuglingsalter in eine wanne gefüllt mit amphetaminen gefallen. schätze mal das reicht bis ans ende meiner tage.

glauben sie wirklich, wenn ich die hier gestellten fragen überhaupt einmal nur lesen tun würde, hätte ich noch lust sie zu beantworten ..?