klingt irgendwie so, als müsste man für das was sie zu bieten haben, die beine nicht allzu breit machen.

Ich glaube, ich leide am Burn Out Syndrom.
Haben Sie eine Idee, wer oder was mich wieder entzünden könnte?

Ich schicke voraus, daß ich eine Blinddarmentzündung nicht als eine angemessene Antwort emfinden würde.

Auf heilvolle Antwort wartend verbleibe ich

ergebenst,

E.Ö.

warum sollte ich ihnen eine blinddarmentzündung an den hals wünschen? ich habe doch nicht vor, auf meine alten tage noch nett zu werden.

hast du mich grad nievau genannt?????????????????????????

die eule ( ab jetzt stelle ich fragen unter dem synonym “die eule”, das ist nämlich mein tatsächlicher spitzname, im reallife, nich hier in der vr.)

na da wollen wir doch mal hoffen das sie nicht auch noch beginnen, nachts auf mäusejagd zu gehen.

wie soll man sie denn sonst halten, wie einen kanarienvogel vielleicht ..?

Die Katze lebt, so viel ist sicher. Aber brennt jetzt eigentlich die Birne im Behälter oder nicht. Nachsehen kann ich nicht mehr, denn die Katze faucht so komisch.

Wie ist das denn nun richtig, gilt denn nun eigentlich die Kopenhagener Deutung oder die Vielwelten-Theorie?

in meinem alter sieht man das ganze weit weniger kompliziert. da wird die katze zu einem rheumafell verarbeitet und gut ist.

machen sie es wie in der politik und einigen sie sich auf einen sinnvollen kompromiss. so könnte sich ihr liebster das kondom z. b. umhängen, wenn er es schon nicht tragen will. um das ganze sozial verträglich zu gestalten, müssen sie ihm selbstverfreilich die gelegenheit bieten, sich an diese regelung zu gewöhnen. die könnte dann erst zum 01.01.2009 in kraft treten.

so verhärmt und vertrocknet wie ich mittlerweile bin, erzähle ich denen höchstens was.

habe ich an dieser stelle eigentlich schon mal erwähnt, dass wenn die mannheimer meinen namen aussprechen, es wie “fra dogder” klingt? dies war meine bekanntgabe, nach einer kurzen, viel zu kurzen nacht.

Puniq: unter neuem namen nun die erste richtige frage. warum sind sie nicht in der frühjahrspause. käme doch eigentlich nach der winter und vor der sommerpause, oder nicht?
kennen sie das Bausi-Märchen?

märchen??? ich wüsste nicht, warum ich mich an dieser stelle über meine steuererklärung äussern sollte.

*Tschilp*

kurz vor knapp.

sie meinten doch sicher nino de angelo …

… und ich dachte immer, mein musikgeschmack wäre jenseits von eden.

sollten sie in sachen weckdienst ähnlich einschläfernd sein, wie ein grossteil ihrer fragen, dann kann ich ja noch ein paar stündchen pennen.

aber zumindest das billig würde doch bestens zu ihnen passen, otter …

ich vertue mich eigentlich nur mit meinem geburtsdatum, aber das sehr konsequent …

für mich klingt das ja eher so, als würden sie baldurs bill gates II daddeln.

a) a backwards Dog
b) Jesus’ Dad
c) The Creator of the Universe
d) A large man with a nice beard

weil heute ostersonntach ist und ich keine religiösen gefühle nicht verletzen möchte, drücke ich es mal nett aus: ich halte haris pilton für die sinnvollere erfindung.

a) Cheese
b) Walnuts
c) fly sandwiches
d) Horse

zumindest chrdrenkmännchens scheinen nicht auf seinem speiseplan zu stehen. vermute mal, auch bei spiderman isst das auge mit.

Freuen Sie sich nun mit mir auf den spannenden Thriller:

“Flug in Gefahr”.

Der Kapitain der Super Constellation LH 747 stellt mitten über dem Atlantik fest, dass die Dose mit der Hünersuppe der Marke ‘Botuliner Hof’ gewölbt ist.
Doch es scheint zu spät. Flugbegleiterin Bernatrice

- wie immer totschick in ihrem 60′er Outifit und absolut zickiger Hornbrille –

hat bereits serviert.

Die Passagiere drängen bereits zur Bord-Toilette.

Verfolgen auch Sie nun immer häufiger mit mir diesen spannenden Film mit knatternden Propellern und Nahaufnahmen von der Kommandobrücke, der Bordküche und den sanitären Fluganalagen.

Eine Parabelmount Produktion von 1963.
Regie: Ch’tulla de Trice

Ne?

der von ihnen präsentierte film scheint mit spannung so viel gemein zu haben, wie haris pilton mit dem tragen von unterwäsche.

äh hallo, ich dachte ja immer die leute beleidigen wäre mein job. wenn sie so weiter machen, muss ich mir vor lauter langeweile noch tot saufen.

ich finde garstig ja sehr charmant …

pesto genovese.

wenn überhaupt, dann fang ich doch lieber ein paar buletten – verfressen wie ich nun mal bin.

warum nur fallen mir zum thema nutzlos immer gleich bundesdeutsche politik- und showgrössen ein …

sie meinen wohl auch ich hätte meine ganz persönliche spongie *w* …

All überall die Österglöcklein klingen,
die lieben Häslein über’s Wiesloch springen!

Melanchton! Ruft die schöne Maid
Wo sind die Eier? ‘S ist so weit!

Uhhh!

Das Blut So kunter rot und bunt
pocht in des Försters Venen Grund.

Doch wer nun denkt die G’schicht zu kennen
der irrt und fängt noch an zu flennen.

Er stopft die ‘Trice das falsche Huhn
mit gelber Rüb und Basilikum.

Und die Geschicht von derer Moral:

auch der kleine Hotzbox muss wissen,
dass spitze Sachen ‘weh tun müssen.

Sieschnatur: Ch’tulla, die Echte

?

würde mal sagen, wiesloch passt hervorragend. denn schliesslich ist ja dort das psychatrische zentrum nordbaden (pzn) angesiedelt.

Warum ist heute eigentlih St. Patrick’s Day?
Geht es an dem Tag nicht eher um Spongebob?
Merkt man, dass ich (trotz Abiprüfungsstress) zu viel Zeit habe?
Warum hab ich mehr als eine Frage gestellt?
Und… warum sind immer alle zu doof, auf mögliche Fehler, die zu einer SQL-injection-attacke führen können, zu vermeiden?

*auf frage stellen klick*

irgendwie scheint das abi an wertigkeit mittlerweile enorm verloren zu haben. warum sonst müssen uns so viele zeitgenossen mittels eines heckscheibenaufklebers darauf aufmerksam machen ..? und für ihren lehrkörper hoffe ich inständigst, dass dieser bei ihnen nicht “abi 2009″ lautet.