Wer hier eine Frage stellt ist selbst schuld.

Hinzilminn: Wis ist mit miinir Titstitir nir lis? Kinnin Sii mir hilfin?

aber sicher doch kann ich das: die samen der melonenbirne (solanum muricatum) sollten nur leicht mit erde bedeckt werden. die erde darf auf keinen fall zu nass sein, denn sonst kann sich schimmel darauf bilden.

das ändert jetzt zwar nichts am aktuellen zustand ihrer tastatur, aber vielleicht haben sie ja mal das glück bei wwm zu gast zu sein. da kann ihnen derartiges wissen durchaus weiterhelfen.

Wollabollawashington: Liebste Frau Doktorin,

das mit der Adoption sollten wir vielleicht bei einem zünftigen Frikadellenwettessen mit anschließendem Eierlaufen besprechen. Zunächst aber meine medizinische Frage.
In den Medien lese ich von der aufkommenden Furcht vor Schweinegerippe. Was ist daran gefährlich?

Liebe Grüße von Ihrem Sohn in Spe?!
P.S.: Ich schlafe gerne lange aus und mag Brötchen mit Marmelade am Bett)

eine kaffeemaschine macht nur dann sinn, wenn man sich das suppenhuhn nicht an die socke nagelt. vielleicht hilft uns ja diese erkenntnis um die furcht vor der schweinegrippe zu überwinden.

p.s.: mehr als ein hurenfrühstück, also kaffee und kippe, ist bei mir nicht drin.

Kurtchen: Liebe Tante Doktor,

sind Sie mit Tante Troll verwandt? Und wann ist Hackfleisch reif für die Ernte? Da fällt mir gerade ein, dass heute Mittwoch ist. Da gibt es immer Bleistifte bei uns. So etwas finde ich gut. Ich finde auch gut Pfade, da ich früher Pfadfinder war. Aber irgendwann haben mit die Beamten im Pfundamt des Hauses verwiesen, da es dieses Amt nicht gibt. Das war schlimm. Schlimm ist auch der Schimmel, der dort auf der Weide wächst. Doch ich schreibe hier und schreibe. Darum hier die Möglichkeit, dass auch Sie mal was schreiben. Ich bin doch nett, oder?

Ach ja, ist das alles eigentlich rezeptfrei?

Mit freundlichem Juhu-Gebrüll
Ihr Kurtchen

lieber onkel kurtchen,

kann man denn auf diesem ominösen pfundamt auch ein paar überflüssige pfunde los werden? das wäre nämlich echt genial.

rezeptfreie grüsse
frau-doktor

Wollabollawashington: Liebste Frau Doktorin,

schreiben Sie alle diese Seiten hier? Haben Sie die Frikadellenrezepte echt probiert? Und, würden Sie mich adoptieren? Ich bin beruflich (demnächst) erfolgreich, ich werde bei Meister Lampe arbeiten. Den kennen Sie, das ist der mit dem lustigen Puschelschwanz.

ich kreiere nicht nur ab und an mal ein frikadellen rezept, sie können auch sehr gesund mit mir leben, z. b. in form von alfalfasprossen. dann hätte ich noch ein paar rezepte mit linsen im angebot.

wie hoch das risiko ist, dass sie nach einer adoption auch im kochtopf landen, dazu möchte ich mich derzeit nicht äussern.

Wollabollawashington: Liebste Frau Doktorin,

wieso wurde ich gestern gesperrt? Würde mir das nicht passieren,wenn ich Privatpatient wäre? Und, warum sagen Sie immer OTTER?

Ich verbleibe mit den besten Grüßen, auch an die anderen hier.

eigentlich wollte ich ja nicht sie, sondern meine kreditkarte sperren lassen. manchmal bin ich aber auch echt schusselig …

WollabollaDC (alias Wollabollawashington): Zwecks Umgehung einer Sperrung.

Liebste Frau Doktorin, ich bin neu in diesem Forum und frage mich, wieso ostfriesland im Westen liegt. Wissen Sie das?

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Wollabollawashington: Liebste Frau Doktorin, kürzlich haben Presseartikel uns davon in Kenntnis gesetzt, das viele Ärzte ihren Titel Käuflich erworben haben. Hätten Sie da eine Kontaktadresse für mich?

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Wollabollawashington: Liebe Frau Doktorin,

wie schön ist Hildes Heim? Gibt es da auch so viele pieksige Kaktussen wie bei Ihnen?

(Hmm, wie war das, Globus, Globuli, ne, Globusse….also habe ich es richtig geschrieben)

kack tussen gibt es auch hier zur genüge. welche anblicke ich heute wieder bei lidl ertragen durfte – da würde die lagerfeld vor ekel tot umfallen.

Wollabollawashington: Liebe Frau Doktorin,

ich bin nach wie vor begeistert von Ihrer echt schmucken Frisur. Sind Sie bei Wudo Alz? Aber das ist nicht meine Frage, auch wenn da …hihi..ein Fragezeichen steht. Meine echte Frage zielt auf was ganz Anderes ab, Da der Kondomautomat gegenüber nicht Ihr Wohlgefallen findet, und ich eine berufliche Nebentätigkeit suche, da dachte ich mir Folgendes: Ich stelle einen Automaten bei Ihnen gegenüber auf, wo man, für den Hunger zwischendurch, ganze Rinder am Sil (ich meinte natürlich „am Stil“) kaufen kann. Wo wohnen Sie denn?

im dschungel. otter wie sonst sollte man eine wohnung, die derzeit knapp 300 zimmerpflanzen beherbergt nennen ..? ich habe mir ja schon überlegt, ob ich sie nicht rtl als drehort für das nächste dschungelcamp anbieten soll.

benni: is benni schwul?

eigentlich wollte ich ja antworten: wenn sie benni vor eine lampe stellen und das licht durchscheint, dann wissen sie zumindest das es hohl ist. aber irgendwie werde ich den verdacht nicht los, dass man sich diesen test schenken kann …

Die Mama: Liebe Frau Doktor,

ich finde es schön, dass Sie wieder auf Sendung sind. Mein oller Ehemann geht mir schon auf den Senkel. jetzt habe ich mit Ihnen wieder eine Person, der ich Beziehungsfragen stellen kann. Sie kennen sich ja aus. Sind sicher selber schon seit Jahren mit so einem alten Schnarchbesen verheiratet. Müll trägt Ihrer bestimmt auch nicht mehr raus. Und auf Händen werden wir beide sicher auch schon seit Jahren nicht mehr getragen.

Wollen Sie nicht einmal zu Kaffee und Kuchen zu mir kommen? Dann können wir über unsere Männer ablästern.

Erwartungsvoll
Ihre Mama

ich habe keinen grund zum ablästern. bei mir wird der müll entsorgt und nicht geheiratet.