Ihrem Rat folgend habe ich mir ein Wohnlklo angeschafft und finde hier plötzlich ein herrenloses Klotier vor.
Was kann oder soll ich damit nur machen???
Ergebenst, EÖ
wenn sie ihre putzhilfe in zukunft nicht mehr öffentlich als “klotier” bezeichnen, dann klappts vielleicht auch mit dem personal.
das dürfte dann wohl von der branche abhängig sein, in der sie arbeiten. denn die backwaren, die man zumindest in mittleren und grösseren städten derzeit angeboten bekommt, schmecken nun wirklich nicht nach ausgebildeten bäckern.
weil sie in sachen körperbeschaffenheit wohl eher die attribute des ersten teils ihres nicks aufweisen.
sollte hier der eindruck entstehen, doktorchen würde die antwortenfreie zeit zum müssiggang nutzen, dann kann ich nur sagen, weit gefehlt. ich habe mir zur abwechslung mal mit etwas wirklich sinnvollem beschäftigt und eine infoseite über die gemeine zierpflanzen-sucht erstellt. diese ist nämlich so gut wie überhaupt noch nie nicht erforscht und die betroffenen stehen quasi im regen (otter im wohltemperierten gewächshaus, je nach abhängigkeitsgrad).
selbstverfreilich können betroffene dort von mir fachkundige beratung erhalten.
zumindest die nächsten vier wochen mal keine mehr. wer wissen will, wie ich die antwortenfreie zeit verbringe, der kann dies in meinem myspace-profil erfahren.
also zumindest in sachen suppe geht noch was …
die piraten gehen mit der zeit, heutzutage plündern sie als finanzbeamte getarnt im auftrage des staats.
aber sicher doch, im deutschen bundestag, der übrigens umgangsprachlich auch “arche noah der klotiere” genannt wird.
gegen einen knackigen praktikanten hätte ich nichts einzuwenden.
also bei den derzeitigen temperaturen ist ja wohl eher ein “cold-button” angesagt.
Haben Sie wirklich so viel Zeit um sich jeder 0815 Frage zu widmen?
Wenn Ja: —
Wenn Nein: Wie sind Sie dann in der Lage so viel Geistigen Käse zu tippen?
Vielen Dank.
naja, nachdem die staatliche molkerei von klein-dörtehausen meine bewerbung für die ausbildung in sachen käserei-handwerk negativ beschieden hat, versuche ich mich jetzt eben auf dem gebiet des geistigen käse zu profilieren.
sollten sie wirklich männer kennen die denken können, dann haben sie mir wohl einiges voraus.
da sag ich ihnen doch lieber, dass es leute gibt die ihre schweineteure netrebko-karte verschlamperndietun, wenn sie wissen wie ich das meine …
ich kann mein sonniges gemüt noch nicht mal beim bimmsen abstellen. aus diesem grund bin ich wohl in gewissen körperregionen mittlerweile so trocken wie die wüste gobi.
aber hallo, und wie! wenn es irgendwo für umme was fein leckerliches zu futtern gibt, dann kann ich das kilometerweit aufspüren.
stützstrümpfe? bei mir gilt es mittlerweile so viel zu stützen, da müsste schon ein baugerüst ran.
warum ziehen sie nicht gleich in ein scheisshäuserl, dann sparen sie sich den heimweg.
die ist eine runde kiffen in holland.
wie wäre es denn mit dr. jur. wolfgang schäuble? etwas sinnvolle beschäftigung könnte dem nämlich nicht schaden. bei seinen antiterrorideen muss man wohl damit rechnen, dass demnächst auch noch wattebällchen verboten werden. denn sonnst könnten ja terrotunten sie zu wurfgeschossen umfunktionieren und versuchen die weltherrschaft zu übernehmen.
wie eine adipöse kate moss nach einer durchgekoksten nacht.
wenn sie sich mal richtig satt essen möchten, dann sollten sie nach australien weiter wandern. dort hat man nämlich die agakröte (cane toad) eingeschleppt und wird sie nicht mehr los. dies könnte sich im übrigen auch auf ihre psyche wohltuend auswirken, denn das drüsengift der agakröte soll halluzinogene enthalten.
wenn sie die lautschrift des kölner dialekts nicht noch ein klein wenig üben, dann könnten sie dort in der tat die eine otter andere auf die nuss bekommen.
liebelein, in meinem alter gibt man dann doch eher dem orthopäden antworten.
das muss ich sie unbedingt fragen, wenn ich ihr das nächste mal eine giesskanne voll wasser ins gesicht schütte.
ich habe zuviel speck auf den hüften, zählt das auch ..?