Monat: Januar 2005

schwule tampons auf der flucht vor dem weiblichen geschlecht.

also ich frage mich ja eher warum mir die pizza immer von so abgrundtief hässlichen typen geliefert wird.

vermutlich weil sie die uschi glas hautcreme fressen, anstatt sie äusserlich anzuwenden.

lederkoffer sag ich da nur …

na so wie das zeug schmeckt verknoten sich noch ganz andere dinge – vor lauter ekel.

dankeeeeeee …

das ist so eine art menschlicher krabbenkutter.

das habe ich mir auch gefragt nachdem ich mit dem knecht fertig war, den ich gestern abgeschleppt habe.

also wenn das mal nicht ein top-zufluchtsort für korrupte schiedsrichter wird …!

liebchen, mein antidiskriminierungsgesetz kommt nur in intimen situationen zum einsatz.

vermutlich weil sie sich mit ihrer beamtenmentalität schon ab zwei stunden arbeit gaaaanz fürchterlich überlastet fühlen.

klingt irgendwie so, als wären sie in tschernobyl aufgewachsen.

sie glückliche, bei ihnen ist nach fünf tagen wieder schluss. also wenn ich erstmal anfange zu reden, kann das locker länger als fünf tage dauern.

also wenn sie zuschlagen, wie sie hier schreiben, dann wird das ja nix.

Huhuzz (12): Warum kotrzen pferde nur vor der apotheke
damit sie sich die rezeptgebühr sparen.

Huhuzz (12): Bringt der Storch die kinder?

also bei uns im viertel bringt immer ein extrem hässlicher pizzabote die leckereien, zählt das auch ..?

Huhuzz (122): Warum liegt das Ei auf dem dach wenn der Drehstuhl im hinteren Vorderwagen ein Rad von der Flöte sinken lässt und sich dabei ein stein von der Torte wirft und der ball den den Baum an die rechte kante der Geraden Kurve schallt !

damit die ganze welt erfährt, was an ihrer tür steht: geschlossene abteilung.

Huhuzz (12): Meine Tante will Sex von mir was soll ich tun ???

kaufen sie ihr eine brille mit ordentlich was an sehstärke, dann vergeht ihr vielleicht die lust darauf.

ja bin ich denn ein stellwerk ..?

wenn sie nicht mehr wissen, mit wem sie es schon alles getrieben haben, dann sollten sie vielleicht weniger „du darfst“-produkte verzehren.

rein theoretisch müsste das gehen, wenn sie dabei auf die lautstärke achten, nicht das sie eine anzeige wegen ruhestörung an den hals bekommen.

war gestern nicht die einführung für die zwote amtsperiode von george w. bush? – nu wissen sie warum!

weil es den lieben tierchen dort zu warm ist.

eine bäckereifachverkäuferin, die sich für eine fleischtomate hält. otter wars vielleicht doch das grüne damenfahrrad ..?

eines dürfen sie mir glauben, wenn ich koche, dann haftet das kochgut selbst an teflon und sonstigen antihaftbeschichtungen. talent muss man haben ..!

den haben wir nach dem letzten „lord of the drinks“-film in die betty ford klinik eingewiesen.

also wenn es mit mir weiterhin so bergab geht, dann dürfen sie mich im rollstuhl umherschieben.

ich und religion??? das passt ungefähr so gut zusammen wie unsere bundesregierung und eine erfolgreiche arbeitsmarktpolitik.

na zumindest zu einer bekackten frage waren sie ja jetzt fähig.