kleenesgirl: was ist Corporate Identity und wie kann man es am besten erklären?
als alte grafikschlampe bin ich eigentlich mehr daran interessiert es zu verkaufen.
Lolli: Wieso brechen meine Fingernägel immer ab?
passend zu ihrem spröden charme ..?
erbsenstulle: wieviele punkte befinden sich in ihrem layout?
und wieso wollen sie uns inkontinenz-produkte andrehen. das ist ja ganz unterschwellig!
wie nett das sie was ich da so auf die schnelle hingerotzt habe als layout bezeichnen.
hanischnet: wieso hot eigendlisch kalbslewwerworschd immer a gelbi oder goldni plastikhaut drumrum?
damit man sie nicht mit schmierfett verwechselt.
hans hegel: Neulich hat mich eine ältere Dame auf der Straße angesprochen und drückte mir mit den Worten „Jesus liebt dich!“ ein Magazin namens „Wachturm“ in die Hand. Nun, dieser Jesus hat sicher einen guten Geschmack, aber wer ist er denn?
jesus war das allererste retortenbaby, allerdiedings umschrieb man das damals ganz vornehm mit „unbefleckte empfängnis“.
Wollabollawashington: Ich weiß, wie Sie Ihr Fett wegkriegen. Ich habe da einen Film aus Japan gesehen. Da legen sich die Leute in Wasserbecken und kleine Fische knabbern alles weg, was schadhaft ist. Vielleicht können Sie sich ja ins Meer begeben und von den weißen Haien bearbeiten lasse? Hab ich nun einen gut bei Ihnen?
so altes fett fressen haie nicht.
Grünhaar: Warum kaufe ich ein Esel, wenn ich doch eigentlich ein Pferd haben wollte …? …das ist nicht fair !!
sie wissen eben was zu ihnen passt.
riririsiko: wieviel schnaps brauch ich, um SIE schönzutrinken?
das lassen sie mal schön bleiben, nicht das sie uns noch an einer alkoholvergiftung krepieren.
chiquita: warum weiß ich nicht was ich will??????
hoffentlich wissen sie wenigstens was sie nicht wollen.
Der Blaumacher: Geh´n Sie eigentlich einem gewinnbringenden Job nach? Ich meine so einen, wo man sich täglich gezwungenermassen hinschleppen muß, um am Ende des Monats ein paar lausige Kröten heimschleppen zu können, die sowieso 3 Tage später auf den Kopf gehauen sind?
dreit tage??? wie lahm, sie müssten mal mit mir zum powershopping …
Wollabollawashington: Ich muste mich letztens ausweisen, bin aber einfach in Deutschlang geblieben. Ich bin bei Freunden untergetaucht, die wohnen in der Gärtnergasse 23a. Wie lange sollte ich verschwunden bleiben?
wenn sie so weitermachen, dann wird man sie noch einweisen …
wotan, der rüde: akzeptieren sie eigentlich vegetarier, veganer und ähnliches geschmeiss als vollwertige menschen?
da bin ich eigentlich sehr tolerant, zumal ich mit acht jahren ovo-lacto-vegetabilber ernährung selbst nicht frei von sünde bin.
pechsträhne: wie verhalt ich mich denn nur, wenn mir als 1,80 m blondine so ein kleiner lieber chinese liebeserklärungen macht?
beim lachen den kopf gen himmel strecken, damit es ihm nicht auffällt.
Lolli: mein kollege behauptet, er krieche auf dem zahnfleisch. wie macht er das?
laut wikipedia.de ist eine behauptung eine aussage mit dem anspruch wahr zu sein. so einfach macht er das.
Wollabollawashington: Ich freu mich wie so’n Bison, otter was. Wir sind Pabst, wir sind Fußball, wir sind pleite. Ist das der Ruck, der durch uns gehen sollte? Waren Sie eigentlich schon einmal in Otterwa?
für ihr soziales umfeld hoffe ich, dass sie nicht auch wie ein bison stinken.
Der Blaumacher: Ich hab schon wieder keinen Bock auf die Arbeit. Vor allem nicht auf die Nachtschicht. Was können Sie mir diesmal bescheinigen?
vielleicht sollte ich hier so langsam mal die praxisgebühr einführen …
Lolli: Haben Sie einen Behinderten-Ausweis?
einen schlemmerblock habe ich, zählt das auch ..?
felix graef: was ist grün kommt aus meinem mund, kann schiessen und passt nicht durch das brandenburger Tor
wollen mal hoffen das sie für das teil auch einen waffenschein haben.
Wollabollawashington: Ruht Ruth bei Ruth in Beirut?
nö, die wurde bei jack in london feucht.
Empress: Irgendwie habe ich das Gefühl, Sie duellieren sich gerne, ganz gleich ob verbal oder mit Fäusten. Kann das sein? Ich meine jedoch, mit einem akademischen Titel sollten Sie ein anderes Benehmen an den Tag legen.
wenn sie von „psychologie für dummies“ beim nächsten mal mehr als das vorwort lesen, dann klappt es vielleicht auch mit der ferndiagnose.
Gonzo: warum scheinen alle antworten von ihnen, gnä‘ frau, so voller zynismus und verbitterung?
ihre antworten möchte ich mal hören, wenn sie vor 1933 das letzte mal sex gehabt haben täten.
Exilösi: Sollte ich mich weiter weigern mein Auto mit Deutschland Fahnen zu beflaggen, – muß ich dann mit Landesverweis rechnen???
spannender wäre es, würden sie eine oranje-flagge hissen. mit etwas glück kommen sie so auch zu einem neuen auto …
Empress: Wie laß ich einen Mann am ausgestreckten Arm verhungern?
indem sie erstmal ordentlich kraftübungen machen – sollte es sich dabei um reiner calmund handeln.
ich wer sonst: wieviel verdient ein bäcker im monat?
für diese geschmacklosen knautsch-brötchen, die uns die bäckerei-ketten anbieten: eindeutig zuviel.
emre: ich werd nach einem monat 13 aber habe keine spermas warum?
klingt so als hätten sie auch kein gehirn.