für eine derart grobe verletzung der raum-zeit-direktive werden sie mit dem besuch von mindestens 10 konstantin wecker konzerten bestraft. diese strafe dürfen sie gerne an einem montag antreten.

Bertkiller: Ich habe meine Konstantin-Wecker-Konzertkarten verlegt. Wie soll ich meine Strafe jemals verbüßen????

ich weiss ja nicht ob das heute noch so ist, aber wenn sie mit ein paar gramm koks freundlich winken, dann könnte sie der meister persönlich abholen.

wenn sie so spitz darauf sind fragen zu beantworten, dann könnten sie doch hier ein paar tage vertretung für mich machen. ich brauch nämlich dringend mal eine auszeit. wenn sie mir ihre e-mail-adresse über das fragen-formular schicken, dann richte ich ihnen einen redakteur-zugang ein.

damit man nicht ausrutscht wenn man in hundekacke tritt.

… vom M A I G L Ö C K C H E N M A N N –> und aus
K L E I N – D Ö R T E H A U S E N –>

warum nur werde ich den verdacht nicht los, dass ihre lehrkörper hierzu sogar freiwillig bereit sind? um sie endlich loszuwerden …

ganz so eng dürfen sie das nicht sehen, schliesslich werden die lieben tierchen ja nur zu forschungszwecken gefangen. nach einigen studien der japanischen anatomie komme ich zu dem schluss, man will erforschen „warum bin ich da so klein und die wale so gross“ …

also ich persönlich finde ja die vogelhaltung ist tierquälerei. man sollte sie besser dort belassen, wo mutter natur sie vorgesehen hat, z. b. kross gebraten in einem wok.

morgen widmen wir uns der frage, ob sich bremsspuren in der unterwäsche schädlich auf das psychosoziale verhalten von beischlaf ungefährdeten gesellschaftsgruppen auswirken können.

das ist der kleine dralle vom imbiss umme ecke.

ich kann ihnen da ganz aktuell den chef-gynäkologen der katholischen kirche empfehlen, bischof mixa. also der beseitigt garantiert jedes jucken in ihrer gebärmaschine.

in diesem fall sollten sie sich eher fragen, „wo gehe ich es an?“. bis sie sich nämlich durch die ganzen gesetze, vorschriften und regelungen in diesem unserem lande gequält haben, dürfte ihnen die lust darauf gründlich vergangen sein.

mir reicht ja eine und zwar die „bitte weck mich wenn du fertig bist“-stellung.

betrachten sie es positiv, zumindest spricht man noch mit ihnen.

nicht wenn sie zu der sorte gehören, die aus allen wolken fallen.

vielleicht ist das in ihrem umfeld ja so üblich, sobald sie erscheinen ..?

diese frage habe ich mir auch schon oft gestellt – nachdem ich mich mal wieder verplappert habe.

lieber zwei wochen lang verbollert wie als nur einen tag feuerwerk ertragen tun müssen sag ich da nur.

sie glauben doch nicht wirklich das sich das jemand freiwillig antut ..?

semmelknödel sind so eine art tennisbälle – wenn ich sie zubereite.

mir eine party widmen? also ich weiss ja nicht, ob seniorenbetreuung für sie der geeignete job ist …

hierzu benötigen sie nur eine ordentliche portion schlaffes bindegewebe, reiterhosen, etwas zellulose cellulite und gaaaaaanz wischdisch: extrem belastbare muskeln im für die verbale kommunikation zuständigen bereich.

sie menstruiert, wie an den restlichen 365 tagen des jahres auch.

weil das hier keine virtuelle kotztüte ist, denn sonst würde ich wohl bilder von www.monrose.de otter www.dsds.de auswählen.

damit man ihnen bälger wie ihrereins nicht unterjubeln kann. damit die jobs in den labors gesichert sind.

bei coldplay halte ich einfach nur die klappe und geniesse.