Blaumacher: Wieviel Schnaps braucht man täglich, um Sie ertragen zu können?
dazu sollte man mindestens so toxisch sein wie pete doherty.
Chrdrenkmann: Trinken Sie wirklich so viel, wie Sie angeben?
selbstverfreilich nicht, manchmal verschütte ich auch die hälfte.
Shy Guy: Warum traue ich mich nicht sie zu fragen ob sie mit mir in die Stadt gehen möchte?
für mich klingt das ja eher so, als könnten sie es sich nicht leisten, der gutsten einen angenehmen aufenthalt in der city zu spendieren.
Dr. Strangelove: die vielarmige indische Göttin ist ja eigentlich die verkörperung der mile, wissen sie, wie schnell die umdrehungszahl der arme bei der mile-kult-handlung ist?
mit der umdrehungszahl einer miele wäre mir mehr geholfen, meine waschmaschine befindet sich nämlich mehr otter weniger in der auflösung.
Chrdrenkmann: Was bedeutet eigentlich „Quatsch mit Sosse“?
quatsch mit sosse wird als synonym für den orgasmus von männlichen comedians verwendet.
Dr. Strangelove: ist Ihnen ein Fall bekannt, ähem, räusper – nun wie soll ich es sagen -? dass ein Anhänger des sogenannten Milekultes in Indien zur Maharanin erhoben wurde…? Oder verschwinden die Anhänger dieses – übrigens höchst reinlichen Kultes – direkt im Harem bzw. dienen sie dem Tieger von Eschnapur als amuse geul…?
miles and more statt milekult sag ich da nur. weiterer vorteil: wenn man dabei verschwindet, dann kann man zumindest via blackbox die ursachen erfahren.
Chrdrenkmann: Ich bin gerade in der Schule und schreibe diese Frage, obwohl ich ein Physikexperiment machen soll. Was sagen Sie dazu?
da wundere ich mich eigentlich nur – wie sie es auf eine schulform geschafft haben, die physikunterricht im angebot hat.
Blaumacher: Ham Sie heute schon Ihren Garten bewässert?
den garten in meinem magen be“wässer“ ich leider mehr wie als meiner gesundheit zuträglich ist.
greenangel: Hilfe! Warum nur wird die Menschheit immer blöder??!!
Soll man sich dagegen wehren oder einfach mit der Menge mitschwimmen?
in diesem fall würde ich den freischwimmer dann doch vorziehen …
Dr. Strangelove: gibt es in Indien eigentlich noch harems in denen europäer verschwinden?
wenn dem so wäre, dann hätte man ihnen doch schon längst ein ticket nach indien spendiert, otter …
Blaumacher: Da Saufen ja für die Karriere gut sein soll frage ich Sie, auf welchem Niveau sich mein Pegel so bewegen sollte?
auf dem von haris pilton – wenn sie karriere im knast machen wollen.
Chrdrenkmann: Rauchen ist ungesund. Können Sie 3 Gründe nennen, warum?
wenn man, wie ich, im vollsuff auf dem weg zum kippenautomaten auf die fresse fällt, dann braucht man keine weiteren gründe mehr.
Mr.Brown: Willst du mich heiraten?
naja, eigentlich habe ich meiner wohnung ja bereits mehr staubfänger wie als mir lieb ist.
ChriZi: Sehr flausch ich bin und der tag kann ich sehen, ich kann einen Tag stellen, der ich die Frage wohl ob?
viel lyrischer hätte das salman rushdie jetzt auch nicht ausdrücken können. dann wollen wir mal hoffen, dass sie es nicht zu einer ähnlichen beliebtheit bringen …
Empress: Was glauben Sie, wie belastbar ist so ein kokosnuss-chopstick-bandagen-geflecht?
also einen atomkrieg dürfte es wohl keinesfalls überleben.
nemo: Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?
gäääähn, so alt wie das gedingens ist, sind ja nicht mal die zuschauer von ard + zdf.
Chrdrenkmann: Die Sommerpause war viel zu lang! Warum?
das war ja keine wirkliche sommerpause nicht, schliesslich habe ich noch ein paar projekte, die meines zuspruchs bedürfen …
… wie man z. b. auf meiner myspace-seite erfahren kann: http://www.myspace.com/fraudoktor.
Mr.Brown: Warum nennt man einen Mann der schmutzige Dinge sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, drei Euro fünfzig die stunde kriegt?
drei euro fuffzich? mehr als den drogenstrich können sie sich wohl nicht leisten ..?
socrates: was macht der wind, wenn er nicht weht?
dann ist er stille.
scumy man: warum ist das wetter so scheiße?
naja, wenn sie täglich durch jörg kachelmann angesagt würden, das täte ihnen doch wohl auch auf den magen schlagen tun, otter ..?
danilof: mein chef is so dumm, was soll ich nur tun….? er versteht einfach nicht was ich ihm aufschreibe; soll ich mich lieber rumtreiben bei mimi, froufrou, chochou?
dann scheint ihr chef wohl nicht abwärtskompatibel zu sein ..?
Bills Freundin (einfach nur Freundin): Wiesso reden sie so über Tokio Hotel
sollten sie wirklich wissen wie ich rede, dann muss ich mir wohl im falschen umfeld bewegen.
Empress: Wie kann man nur so saudumm sein, und sich den Fuß brechen, einen Tag bevor man zum Schwimmen auf die Tropeninsel fliegen will????
Und PS: Mit der Palmenfotografiererei wird´s dann leider auch nix.
na da wollen wir doch mal hoffen, dass man in ihrer hop-sing-wahlheimat ihren fuss nicht mit chopsticks bandagiert hat.
mr.brown: können sie mir erklären wie die kirche entstanden ist und wie sie sich entwickelt hat?
also das was ich von den kirchen und religionen im allgemeinen halte, hat die selbe farbe wie ihr nickname …
Mr.Brown: Warum haben sie so bescheuerte Werbeanzeigen auf ihrer Homepage?
Warum ist das Kiffen in deutschland verboten?
Warum stelle ich diese frage wohl?
Yeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!?
das kiffen wurde nur verboten, damit man den justizapparat aufblähen und ordentlich steuergelder ausgeben kann.