Wer hier eine Frage stellt ist selbst schuld.
sollte es ihnen gelingen, ihrer nächsten frage ein drei gänge menü beizulegen, dann könnte das richtig spannend werden mit uns beiden.
eins für den hausgang, eins für wolfgang und eins für den abgang.
was sie so liebevoll als feuchtbiotop bezeichnen, ist mittlerweile trockener wie als die die wüste gobi.
klingt irgendwie so, als müsste man für das was sie zu bieten haben, die beine nicht allzu breit machen.
Ich schicke voraus, daß ich eine Blinddarmentzündung nicht als eine angemessene Antwort emfinden würde.
Auf heilvolle Antwort wartend verbleibe ich
ergebenst,
E.Ö.
warum sollte ich ihnen eine blinddarmentzündung an den hals wünschen? ich habe doch nicht vor, auf meine alten tage noch nett zu werden.
die eule ( ab jetzt stelle ich fragen unter dem synonym „die eule“, das ist nämlich mein tatsächlicher spitzname, im reallife, nich hier in der vr.)
na da wollen wir doch mal hoffen das sie nicht auch noch beginnen, nachts auf mäusejagd zu gehen.
wie soll man sie denn sonst halten, wie einen kanarienvogel vielleicht ..?
Wie ist das denn nun richtig, gilt denn nun eigentlich die Kopenhagener Deutung oder die Vielwelten-Theorie?
in meinem alter sieht man das ganze weit weniger kompliziert. da wird die katze zu einem rheumafell verarbeitet und gut ist.
machen sie es wie in der politik und einigen sie sich auf einen sinnvollen kompromiss. so könnte sich ihr liebster das kondom z. b. umhängen, wenn er es schon nicht tragen will. um das ganze sozial verträglich zu gestalten, müssen sie ihm selbstverfreilich die gelegenheit bieten, sich an diese regelung zu gewöhnen. die könnte dann erst zum 01.01.2009 in kraft treten.
so verhärmt und vertrocknet wie ich mittlerweile bin, erzähle ich denen höchstens was.
habe ich an dieser stelle eigentlich schon mal erwähnt, dass wenn die mannheimer meinen namen aussprechen, es wie „fra dogder“ klingt? dies war meine bekanntgabe, nach einer kurzen, viel zu kurzen nacht.
märchen??? ich wüsste nicht, warum ich mich an dieser stelle über meine steuererklärung äussern sollte.
kurz vor knapp.
sie meinten doch sicher nino de angelo …
… und ich dachte immer, mein musikgeschmack wäre jenseits von eden.
sollten sie in sachen weckdienst ähnlich einschläfernd sein, wie ein grossteil ihrer fragen, dann kann ich ja noch ein paar stündchen pennen.
aber zumindest das billig würde doch bestens zu ihnen passen, otter …
ich vertue mich eigentlich nur mit meinem geburtsdatum, aber das sehr konsequent …
für mich klingt das ja eher so, als würden sie baldurs bill gates II daddeln.
weil heute ostersonntach ist und ich keine religiösen gefühle nicht verletzen möchte, drücke ich es mal nett aus: ich halte haris pilton für die sinnvollere erfindung.
zumindest chrdrenkmännchens scheinen nicht auf seinem speiseplan zu stehen. vermute mal, auch bei spiderman isst das auge mit.
„Flug in Gefahr“.
Der Kapitain der Super Constellation LH 747 stellt mitten über dem Atlantik fest, dass die Dose mit der Hünersuppe der Marke ‚Botuliner Hof‘ gewölbt ist.
Doch es scheint zu spät. Flugbegleiterin Bernatrice
– wie immer totschick in ihrem 60’er Outifit und absolut zickiger Hornbrille –
hat bereits serviert.
Die Passagiere drängen bereits zur Bord-Toilette.
Verfolgen auch Sie nun immer häufiger mit mir diesen spannenden Film mit knatternden Propellern und Nahaufnahmen von der Kommandobrücke, der Bordküche und den sanitären Fluganalagen.
Eine Parabelmount Produktion von 1963.
Regie: Ch’tulla de Trice
Ne?
der von ihnen präsentierte film scheint mit spannung so viel gemein zu haben, wie haris pilton mit dem tragen von unterwäsche.
äh hallo, ich dachte ja immer die leute beleidigen wäre mein job. wenn sie so weiter machen, muss ich mir vor lauter langeweile noch tot saufen.
ich finde garstig ja sehr charmant …
pesto genovese.
wenn überhaupt, dann fang ich doch lieber ein paar buletten – verfressen wie ich nun mal bin.
warum nur fallen mir zum thema nutzlos immer gleich bundesdeutsche politik- und showgrössen ein …
sie meinen wohl auch ich hätte meine ganz persönliche spongie *w* …