als wäre der zug bei ihnen nicht schon längst abgefahren …
Monat: Oktober 2008
eo: warum ist mein meerschweinchen tod
wenn sie noch weitere 1999 meerschweinchen zu tode „pflegen“, dann reicht es für einen schicken pelzmantel.
Wollabollawashington: Guten Morgen, Frau Doktorin. Da Sie ja eine Doktorin und kein Dokor sind, da haben Sie gestern bestimmt „Desperado Housewifes“ gesehen. Ich gucke so was nicht, aber meine Kollegin gegenüber. Die schon. Zwar ist sie sehr klein, so dass ich über dem Monitor nur ihren Haaransatz sehe, aber dennoch, scheint sie ganz hübsch zu sein. Hmmm, jedenfalls guckt sie das immer. Könnten Sie mir eine Zusammenfassung der gestrigen Folge zusenden? Dann käme ich mit iihr ins Gespräch…..na, sie wisssen schon, was ich meine. (Und da ich ja eine Frage stellen muss…)
Können Sie?
sagen wir es mal so: diese housewifes kann ich nicht mal auf desperados ertragen …
Klaus: Was würden Sie in einen Kriegsdienstverweigerungsantrag schreiben?
nichts. da ich täglich mehrfach einen faltigen hintern zu putzen habe, würde ich die gesellschaft von ein paar knackigen soldaten dann doch bevorzugen.
ChriZi: warum findet man antwortings immer noch dort da und nicht hier da?
solange man sie nicht in wald und wiese findet, ist das ja ganz ok. das wäre vielleicht ein stress, müsste ich sie da täglich einsammeln.
ChriZi: wissen sie vielleicht, warum hier alle so mit den türen knallen?
betrachten sie es positiv, denn täten da nur die sektkorken knallen, könnte man es auslegen, als wären sie nur im suff zu ertragen.
Exilösi: Wertste und gutste Fraudoktor!
Gestatten Sie mir die Frage, ob denn statt der Supernanny (die Sie ja offensichtlich partout nicht in Ihre 4 Wände lassen wollen!), alternativ eventuell dann und wann schon mal der Herr Schuldnerberater seine Leistungen bei Ihnen feilgeboten hat?
Oder wollen Sie gar mit einem sagenhaften Budget von 1.500 € und Null Sprachkenntnissen nach Timbuktistan ausreisen (wo Sie natürlich zuvor noch nie in Ihem Leben waren) und Deutschland Lebewohl sagen?
Oder haben Sie gar vor, sich ein schmuckes Häuschen zu bauen um sich unter konvulszivischen Zuckungen vor laufender Kamera einem Weinkrampf hinzugeben weil Sie grade draufgekommen sind daß der Bauträger sich mitsamt Ihrer gesamten Kohle vom Acker gemacht hat?
Oder würden Sie sich eher in der Rolle einer Bäuerin gefallen, die einen strammen Mann für Heubodenspiele sucht?
Fragen über Fragen …..
Ergebenst auf Antwort wartend,
Ihr EÖ
das schulden machen gelingt mir auch ohne beratung immer wieder bestens …
silent-pain: wie komt ihr auf die idee, so eine blöde seite zu erstellen?
tja, eigentlich wollte ich ja mindestens sieben kinder in die welt setzen. aber aus lauter angst, dann ständig von der supernanny genervt zu werden, habe ich beschlossen, der nachwelt etwas ähnlich sinnvolles zu hinterlassen.
silentpain: was ist 2 mal 2
ganz schön schmerzhaft – wenn man es in form von schlägen auf die fresse erhält.
Schorsch: Wann ist „gleich“ – also genauer: Wieviel Zeit zwischen jetzt und gleich darf kürzestenfalls oder längstenfalls vergehen?
Schorsch: Wann ist eigentlich „gleich“? Also genauer: Wieviel Zeit vergeht zwischen jetzt und gleich kürzestens- und läns
Kurtchen: Liebe Frau Doktor,
dem armen Wollabollawashington ist langweilig. Der schreibt schon ganz doofe Fragen. Das finde ich doof, dass er doofe Fragen stellt. Kann er nicht einmal lustige Fragen anstelle von doofen Fragen stellen? Warum macht er das nicht? Der ist doch doof! Obwohl, ich kenne ihn ja überhaupt nicht. Vielleicht ist der ja sogar ganz nett. Bitte geben Sie mir eine Antwort, wenn sie rezeptfrei ist. Mein Arzt ist erst Montag wieder zu sprechen. Und warum hat mein Nachbar eine kaputte Schubkarre?
Hochachtungsvoll
Kurtchen
ob es für sie spricht, wenn die schubkarren in ihrer nachbarschaft kaputt gehen, möchte ich ausnahmsweise mal nicht kommentieren.
Jo: Was ist der lustigste Witz, den Sie kennen?
angela merkel. das ist übrigens auch einer der teuersten witze …
HeliX: Hallo Fr. Doktor. – schön das Sie mich nicht vergessen haben. Für heute wünsche ich mir, dass Sie ihren namen tanzen, das ganze filmen und auf Youtube posten!!!
Bluthustend H3X
wenn sie mir betr. ihrer peson ein klein wenig auf die sprünge helfen, dann würde ich ihnen liebend gerne ein „wie könnte ich sie jemals vergessen“ entgegenschmettern.
Davie: Warum sagt mein Banknachbar ständig “ Boa ist das so langweilig“ nur weil winfo so genial ist und ich Sprudel trinke?
Ebbly: Warum ist WInfo so langweilig und warum trinkt meine Banknachbarin Sprudel anstatt Alkohol?
klingt irgendwie so, als hätten sie mit dem angeblich so langweiligen winfo mehr gemein, wie als ihnen lieb ist.
Ich – Wer sonst!?: Wussten Sie eigentlich, daß ein Semiconductor nichts mit verbogenen Schraubendrehern in Aspik zu tun hat?
dann wäre das semidingens in der politik ja bestens aufgehoben. denn dort hat ja auch niemand nichts damit zu tun, was man angerichtet hat.
mandy: was ist Hämolysierende Streptokokken Gruppe B
das sind so ne art haris piltons im nanoformat.
Wollabollawashington: Frau Doktorin, verstehen Sie auch was von Tieren? Meine Frage dreht sich um Nilpferde, weibliche Nilpferde. Die sind ja so was von fett, und da stellen meine Saufkumpels und ich mir die Frage, ob man bei so fetten Nilpferden von Eierstöcken oder von Eierstämmen spricht. Und ist das auch auf Menschen zu übertragen mit der benamsung?
wenn die klar und deutlich sprechen tun täten, dann könnte ich sicherlich auch was von tieren verstehen.
bushido: worauf beuzeih tsich dass wort digital in der medizinsprache
digital in der medizinsprache ist ein geheimcode für erdbeerkonfitüre. aber nur wenn man es aus der mitte heraus rückwärts leust.
Chrdrenkmann: „It’s A Dance Where You Don’t Move Your Arms“?
wenn man seine arme nicht bewegt, dann liegt das in meinem alter wohl eher an rheumatoider arthritis.
ChriZi: warum gibts jetzt schon überall weihnachts-zeug, können die leute nicht wenigstens bis dezember warten?
wussten sie eigentlich, dass der weihnachtskaktus im englischen sprachraum holiday cactus genannt wird, damit man ihn länger wie als die paar wochen rund um weihnachten verkaufen kann? desweiteren wollte man sich mit diesem namen wohl auch die nicht christliche zielgruppe erschliessen.
der weihnachtskaktus lässt sich übrigens anhand der form der blüten und kakteenglieder vom osterkaktus unterscheiden. die beiden lassen sich sogar kreuzen.
die blüten des weihnachtskaktus werden von kolibris befruchtet …
… wie war nochmal die frage ..?
alex: warum haben menschen keine 2 köpfe
weil die meisten mit ihren zwei gehirnzellen schon überfordert sind. jetzt stellen sie sich mal vor, die müssten auch noch mehrere köpfe koordinieren …
ChriZi: verkleiden sie sich an halloween?
aber sicher doch, da ziehe ich mir meine kleidi hum maske über. damit bin ich der schrecken jeder halloween-party.
Chrdrenkmann: Was wär Ihnen lieber: Madrid oder Spanien?
solange man mir nicht ard und zdf aufschwatzen will bin ich für alles offen.
Wollabollawashington: Ojeojeoje, Frau Doktorin. Ich habe soeben ein Hubbabubby-Bubblegum verschluckt. Das sind die die aus meiner Kindheit, damit denen man so tolle große Blasen blasen kann – und Augenklappen tragen gehört eh dazu. Naja, aber das wollte ich nicht erzählen. ich habe es also verschluckt und parallel leide ich unter ….ähm…. Blähungen. Und zwar ganz schön fiese. meine Bettdecke ist nachts am Schweben. Na, Sie wissen schon, oder? Muss ich nun befürchten, dass es mir eine Blase aus dem Darm schlagen könnte?
wenn sie fleissig weiter üben, dann sollte es ihnen demnächst gelingen, auch den einen otter anderen bankster* zu verschlucken. zumindest für die bildzeitung, lafontaine und genossen wären sie dann ein held.
* neudeutscher ausdruck für ganz besoners erfolgreiche investmentbanker.
Chrdrenkmann: Geht Ihre Schönheit nach innen?
nur falls es ihnen entgangen sein sollte: bei mir geht schon lange nichts mehr.